Большинство из нас стесняются высказывать свое недовольство, находясь в романтических отношениях. Люди боятся, что простые жалобы спровоцируют ненужные споры, а те, в свою очередь, перерастут в грандиозные скандалы. Мы редко получаем что хотим, поэтому предпочитаем избежать спорной ситуации. Существуют ли способы, которые помогут сделать так, чтобы собеседник захотел выслушать вас?

Оборонительная позиция

Это похоже на модель воспитания, которой пользуются строгие родители. И если маленькие дети могут промолчать, когда мама начинает высказывать свои претензии, то взрослый человек будет уязвлен таким положением дел. Он не считает себя виноватым, поэтому в ответ на жалобу предпочитает занять оборонительную позицию, которая направлена на парирование всех веских доводов.

Стратегия, которая поможет исправить ситуацию

Хорошая новость заключается в том, что существуют 3 простых шага, которые помогут вам донести свои мысли до партнера и сделать так, чтобы он смог принять их. Поступите мудро, полностью отказавшись от недовольства и обвинений, вместо этого делайте акцент на позитив и свои чувства. Рассмотрим, как работает эта стратегия на простом примере: вы недовольны тем, что партнер слишком много времени проводит в социальных медиа.

Позитивное заявление

Стоит вам открыто высказать свое недовольство - и ваш партнер сделает еще более глубокое погружение в виртуальный мир. Для него любая жалоба всегда будет сигнализировать о начале военных действий. Вы начинаете взывать к его совести, сетовать на то, что вынуждены в одиночку тянуть на себе хозяйство и воспитывать детей и говорите, что он ведет себя, как эгоист. Однако все эти слова не сломают защитный барьер вашего избранника.

Поэтому, чтобы достучаться до его ушей, вы должны начать с позитивного заявления. Например, вы могли бы использовать следующую конструкцию: "У нас у обоих сегодня был трудный день, не мешает немного расслабиться. Ты бы не мог составить мне компанию для просмотра фильма?"

Попытка донести мысль

И пока ваш партнер находится в расслабленном состоянии, на время забыв об обороне, ваша задача взять его "тепленьким". Донесите до него максимально просто и четко основную мысль. Не пытайтесь разозлить его, памятуя о том, что в любой момент он может снова закрыться. Это не должно быть похоже на суд, когда сторона обвинения сыплет железными аргументами и произносит блестящую обвинительную речь. И поскольку ваша претензия должна быть максимально скромной, используйте принцип "лучше меньше, да лучше".

Сосредоточьтесь только на одном инциденте с мобильным телефоном, но при этом облачайте свои слова в нейтральный тон. Коротко объясните, почему для вас так важно реальное присутствие мужа. Для этого подойдет такая фраза: "Я понимаю, что телефон помогает тебе расслабиться и забыть о проблемах, но когда ты проверяешь его вечерами, это заставляет меня страдать".

Просьба

После того как вы озвучили свое недовольство, максимально завуалировав его, настало время переходить к просьбе. Но прежде чем это услышит ваш партнер, подумайте, какой конкретной цели вы хотите добиться. Хотите ли вы, чтобы он проводил с вами больше времени? Хотите ли, чтобы он снова обратил на вас внимание? Хотите ли, чтобы он изменил свое поведение в будущем, и если да, то в какую сторону? Что вы готовы предложить для улучшения ситуации в целом?

Заманчивая перспектива

Когда вы просите о чем-то своего избранника, потрудитесь добавить туда несколько позитивных штрихов. Все они должны отразить заманчивую перспективу. Партнер должен увидеть выгоды, которые сулит ему отказ от частого использования мобильного телефона. У него должен появиться мощный стимул для того, чтобы захотеть выполнить вашу просьбу.

Вы могли бы сказать следующее: "Я бы хотела, чтобы мы убирали свои телефоны на время ужина и тогда, когда ложимся в постель. Это позволит нам провести незабываемые минуты друг с другом". Эта формула увеличивает ваши шансы на то, что вы хотите получить, но она требует тщательного планирования и обдумывания каждого своего слова. Также убедитесь, что вы выбрали подходящее время для обсуждения.

Не бывает пар, где обоим партнерам все нравится друг в друге без малейшего исключения. Особенности поведения, привычки, манеры, взгляды, принципы, очень часто становятся причинами конфликтов в отношениях. Однако большинство конфликтов происходит вовсе не из-за противоречий между партнерами, а по причине неумения правильно и корректно выразить недовольство.

Порой вы долго не решаетесь высказать недовольство своему партнеру потому что опасаетесь быть непонятыми, после чего разгорится конфликт, а ожидаемый вами эффект так и не будет достигнут. Более того, партнер может обидеться и еще больше усилить («на зло») то качество, относительного которого было высказано недовольство. Вам кажется, что это происходит потому что партнер не хочет понимать вас, пренебрегает вами или он слишком эгоистичен или у него плохое настроение или он не хочет брать на себя ответственность. Не стану спорить, в некоторых случаях действительно так бывает, поэтому выраженное вами недовольство наталкивается на жесткое сопротивление. Но в большинстве случаев плачевный результат вызван вовсе не упомянутыми выше причинами, а тем, что многие не знают, как правильно выражать недовольство для получения эффекта, а не конфликта.

На самом деле здесь нет никакой тайны. Для правильного и эффективного выражения недовольства достаточно помнить и применять простую трехэтапную тактику, которую я по аналогии с приемом пищи условно назову «выпил-закусил-запил».

Давайте попробуем рассмотреть пример применения этой тактики для выражения своего недовольства партнером по поводу простой бытовой ситуации в отношениях. Предположим, что Ваш партнер, находясь дома, слишком много времени уделяет «отдыху» уткнувшись в экран своего компьютера или смартфона.

1 «Выпил». Для вашего партнера выражаемое вами недовольство всегда будет звучать как нападение. Почему? – Потому что это действительно нападение и это нужно честно признать. Ведь вы призываете его к чему-то, что по вашему мнению он делает неправильно. Тем самым вы нарушаете его состояние комфорта. Следовательно, первое, что вы должны сделать – постараться не спровоцировать у партнера немедленную глухую защиту, потому что если он её выставит, то вы через неё уже не пробьетесь. Для того, чтобы добиться положительной реакции и не дать партнеру классифицировать начало высказывания недовольства как нападение, нужно начать с положительного заявления. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Знаешь, у нас обоих сейчас не самые лучшие дни на работе, поэтому мне очень нравится вечером проводить время вместе, это позволяет по-настоящему расслабиться». Можно сказать, что угодно, главное, чтобы это было что-то вызывающее положительную реакцию у партнера. Таким образом «аперитив» прошел и открыл путь для «закуски» 2 «Закусил». Как только вы расчистили путь своим позитивным заявлением настает время «закуски». Вам нужно передать свое главное сообщение как можно проще и понятнее. Ваша цель не доказать свою правоту или неправоту партнера, используя множество аргументов, длинные вступления и заключительные заявления. Это будет только подавлять партнера, провоцировать его защищаться, злиться и закрываться от вас. Ваша цель состоит лишь в том, чтобы партнер вас понял.

Короче говоря, «закуска» (само недовольство) должна быть как можно более плотной, чтобы её не нужно было откусывать, жевать, рассасывать, а только проглотить в один прием и всё. Вам следует сосредоточиться только на одном инциденте или принципе — сказать, что произошло и сделать это просто, коротко и в максимально нейтральном тоне. Объяснить, как можно короче, в чем для вас состоит суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что, копаясь в своем смартфоне ты расслабляешься, но иногда ты уделяешь этому все свое свободное время, и я из-за этого чувствую себя лишней и ненужной. Это очень обидно».

3 «Запил». Как только вы озвучили суть своего недовольства, нужно немедленно изложить вашу просьбу — то, чего вы действительно хотите от партнера в свете своего недовольства (дать партнеру «запить закуску»). Естественно, перед тем, как озвучивать просьбу, вам придется заранее подумать, чтобы четко понимать с какой целью вы высказываете недовольство? — Вы хотите, чтобы перед вами извинились? – Вы хотите получить какую-то «компенсацию», и если да, то какую именно? – Вы просто обращаете внимание партнера на то, что он что-то сделал не так, чтобы он не повторял это снова? – Вы просите партнера изменить поведение в будущем, и если да, то как?

Озвучивая просьбу, нужно обязательно подкрепить её описанием положительных изменений, которые произойдут, если она будет выполнена, а также и то, как вы будете благодарны за её выполнение. Это даст сильный стимул для выполнения вашей просьбы, тем самым облегчит «усваивание выпивки» и «переваривание закуски». Предположим, что вы могли бы сказать: «Давай договоримся откладывать наши смартфоны на время ужина, на время совместного просмотра фильма или если мы занимаемся сексом. Не думаю, что это требует больших жертв, я не прошу много и не прошу невозможного, но зато это даст мне ощущение, что мы вместе, и я перестану нервничать, переживать и обижаться».

«Выпил-закусил-запил» — тактика, которая может значительно повысить ваши шансы получить то, чего вы хотите. Тем не менее, несмотря на кажущуюся легкость и простоту, она требует от вас обдумывания, планирования и сдержанности. В связи с этим хорошо обдумайте весь прием «выпил-закусил-запил» заранее, потому что он должен быть быстрым, без пауз между этапами. Также убедитесь, что вы нашли подходящее время для проведения этого тактического приема. Если после его проведения вы получите нужный вам результат, не забудьте отметить это и поблагодарить своего партнера.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Каждый человек по своей природе эмоционален, а особенно это касается нас – женщин. А еще в нашей жизни бывают периоды, когда мы недовольны своими родными и близкими, в частности это касается бытовых проблем: то муж посуду плохо помыл, то ребенок не убрал за собой игрушки, то все семейство не выполнило ваших указаний по поводу уборки…Этот список можно продолжать до бесконечности: мы будем постоянно чем – то недовольны – уж такая наша женская природа. Но проблема не в этом, что мы недовольны, а в том, что мы не умеем правильно выражать свое недовольство. Как итог – наши близкие нас не понимают…

На самом деле, в том, что мы – женщины постоянно бываем чем – то недовольны нет совершенно ничего удивительного. В нашей природе заложено желание все и всегда делать правильно. Естественно, если так поступаем мы сами, этого же мы требуем и от окружающих. Но ведь они тоже не виноваты в том, что мы требуем от них слишком многого. То, что сильно бесит нас, например разбросанные носки или чайный пакетик на столе, совершенно не трогает и не выводит из себя нашего мужа. И тут ничего не попишешь: он не научиться, так же щепетильно относиться к уборке, как делаете это вы.

Но, речь не об этом, а о том, что мы с вами имеем полное право выражать свое недовольство. Вот только из – за того, что делаем мы это неправильно, наши близкие нас не понимают, в результате чего возникают конфликты и обиды. Итак, специалисты в области семейной и личностной психологии после ряда экспериментов, разработали несколько способов правильного выражения своего недовольства, чтобы ваш собеседник понял вас, а также не принял ваши слова в штыки, как зачастую и бывает.

Куй железо, не отходя от кассы

Наша самая главная и самая распространенная ошибка заключается в том, что мы не выражаем свое недовольство сразу же после неприятной ситуации. Мы – женщины, хоть народ и импульсивный, но довольно рассудительный. Поэтому мы не можем выказать свои претензии сразу: мы выжидаем, выбираем подходящий момент, обдумываем каждое слово, прежде чем его произнести. А наш обидчик уже давно забыл про эту ситуацию, так как не увидел вашу реакцию сразу же. Особенно это касается отношений между мужем и женой.

Муж сделал что – то неправильно, например, не забрал жену с работы, она вместо того, чтобы сразу выказать свои претензии просто молчит и обижается. Увы, мужчины не экстрасенсы, чтобы без слов понимать ваше состояние. А, когда жена, все – таки, решает поговорить с мужем и сказать ему, что тот неправ. Муж искреннее не понимает претензии жены. «Чего это она молчала – молчала, а потом вдруг придраться решила?» — именно так выглядит эта ситуация в глазах мужчины. Итак, не держите злость в себе, не выжидайте нужного момента – он никогда не наступит, выражайте свое недовольство сразу же после неприятной ситуации.

Подвергай критике не человека, а поступок

Итак, вот вам на лицо еще одна наша женская распространенная ошибка. Дело в том, что выражая свое недовольство и выказывая претензии, мы зачастую подвергаем критике самого человека, а не его поступок. Естественно, такой ход вызывает совершенно противоположную реакцию, чем нам хотелось бы: наш собеседник вместо того, чтобы прислушаться к нам и исправиться, воспринимает все в штыки и отрицает.

Например, вы попросили своего мужа сходить в супермаркет и купить все необходимое на ужин, он же либо забыл, либо специально проигнорировал вашу просьбу. Вы – крайне недовольная и разъяренная, начинаете обвинять своего мужа в том, что он ленивый и эгоистичный подлец, который не ценит ваш труд. Естественно, назревает скандал, хотя правильнее было бы не переходить на оскорбления, а подвергнуть критике именно его поступок. Так и сказать: «Дорогой, ты поступил крайне неосмотрительно и нерассудительно, твой поступок меня очень обидел».

Проверено на опыте: ваш благоверный попросит у вас прощения, и больше никогда так поступать не будет. Ах да, не забудьте сделать при этом страдальческое и обиженное лицо.

Учись правильно формулировать свое высказывание

Как бы странно это не звучало, но правильно сформулировать фразу – это уже полдела к пониманию. Зачастую, выражая свое недовольство, мы бросаемся такими фразами: «Ты сделал не так! Ты поступил неправильно! Ты все испортил!». ВЫ видите, везде только «ты, ты, ты».

Выражая свое недовольство, таким образом, мы опять же ничего, кроме отрицания, возмущения и бунта со стороны нашего обидчика не получим. А правильно сформулировав фразу, мы можем достучаться до самого закоренелого или толстокожего агрессора. Итак, в свою фразу необходимо добавить немного неопределенности.

Ну, например: «Наверное, тебе надо было поступить немного не так. Я бы на твоем месте сделала бы чуть – чуть по – другому. Возможно, в этой ситуации можно было сделать не так». Подобными высказываниями, вы, как бы, не соглашаетесь с поступком вашего оппонента, но в тоже время вы не критикуете, не высмеиваете и не опровергаете его действия. С психологической точки зрения, у него просто нет причин включать агрессию, закрываться или обижаться на вас.

Объясни, как надо

Вот еще один важный момент, о котором мы с вами обязательно забываем. Дело в том, что предъявляя претензии или выказывая недовольство, мы забываем объяснить нашему собеседнику, как же надо поступать правильно. В итоге, мы просто вводим другого человека в замешательство, но никак на него не воздействуем. Получается, что мы бесполезно размахиваем руками. Ну, например, вы попросили мужа поехать на дачу и вскопать огород – он сделал все неправильно, вы же просто накричали и выместили на нем свою злость. Но результата нет – ваш муж как не умел, так и не умеет вскапывать огород. Так что, прежде чем возмущаться, необходимо все показать на собственном примере.

Итак, учитесь самоконтролю, познавайте правильные способы выражения своего недовольства и не срывайте свою злость на окружающих. Вы заметите, насколько легче вам будет общаться со своими родными и близкими, а ссоры и недопонимания заметно сократятся в вашей семье.

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в . Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина — не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой ? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

1. Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

1. Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой — самые счастливые, а их мужчины — сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно несчастью его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный . И до встречи в следующих статьях.

Не забудь написать свои мысли в комментариях ниже, это будет ценно.

Читай топовые материалы моего блога:

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые

Избегайте критики

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые. Психологи и психотерапевты называют фразы, которые особенно задевают и обижают мужчин. Конечно, лимит терпения у большинства не безграничен, и если партнер в очередной раз не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет вам недостаточно внимания, хочется высказать ему все по полной программе. И все же, если отношения дороги вам, не стоит прибегать к резкой критике.

«Я ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО, НО НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ»

«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых комедийных сериалах любили такие сцены – когда жена требует поговорить, а муж хочет спать. В наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», – делится психотерапевт Элизабет Ламотт.

«ТЫ В ЭТИХ ШОРТАХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ПОДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШЬ ПЕРЕОДЕТЬСЯ?»

Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях.

«С чего вы взяли, что имеете право устанавливать для него стандарты в одежде? А любое «ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его чрезмерно контролировать», – объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

«ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОТКРЫТКУ ПОДАРИЛ»

Скорее всего, партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую его уговорил продавец, демонстрирует его щедрость и заботу.

«Обязательно поблагодарите, даже если в глубине души не так уж рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями в глазах своей жены и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, а как-нибудь потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», – советует психотерапевт Гэри Нейман.

«МОЙ БЫВШИЙ НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ»

«Сравнение мужа с бывшими, с мужьями подруг или героями реалити-шоу несправедливо и приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», – уверен психотерапевт Курт Смит.

«ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ПОСУДУ В РАКОВИНЕ»

Есть верные и неверные способы выражать свое недовольство. Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику.

«Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», – объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».

«ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС»

«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это вовсе не значит, что секс – единственная причина, по которой мужчины готовы что-то делать», – считает Гэри Нейман.

«ТЫ НИКОГДА НЕ...»

Бросаться бескомпромиссными обвинениями вроде «ты всегда» или «ты никогда» – плохая идея. Ни один человек не делает что-то «всегда» или «никогда», поэтому исключите эти слова из лексикона. Обсуждая что-то, сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и не делайте излишне обобщающих заявлений о поведении вашего партнера», – советует Тамми Нельсон.

«ДА, НО…»

«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Ни один мужчина (и ни одна женщина) не любит, когда его слова так пренебрежительно отбрасывают», – говорит Сьюзан Хейтлер.

«А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ… (ЧТО-ТО СДЕЛАЛ НЕ ТАК)»

Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.

«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», – объясняет Курт Смит.

***

Опасность этих фраз в том, что они слетают с языка, и мы не успеваем подумать, что можем ранить ими близкого человека. Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это не так сложно, особенно если ваши отношения того стоят. опубликовано